离婚女人的周末第8部分阅读（1/2）

头被关在笼子里的狮子，每天都在作困兽般的挣扎。可惜在监狱里连自杀的自由都没有。奇怪的是，日子久了，我的狂躁竟慢慢地消减，接着开始习惯每天机械一样的劳动，吃饭，睡觉。这人哪，适应环境的能力真是惊人，我以前想都不敢想，像我这样的人要是没了自由会怎么样。你一定想不到，我后来在监狱里还立过几次功呢，劝回过两个想要逃跑的牢友，平息过三场混战，还救过一个企图自杀的牢友。我因此几次获得奖励，刑期一减再减。现在想想，我有生以来得到的荣誉竟然全是在监狱里颁发的，你说这是不是具有某种讽刺性？我是该高兴还是该悲哀？倘若哪天我去了，人家给我做悼词，要不要把这些荣誉给写进去？这些荣誉写进悼词里是荣誉还是耻辱？说到这，崔老大笑起来，笑容里有着深重的苦涩。

我没有插话，我的心被他的往事浸泡得一片凄凉。

他继续说，出狱的那天，没想到酒吧老板和经理会去接我，难为他们隔了那么多年还记得我。我看见他们，真的有些感动，觉得只要付出了，便会有回报，尽管我的付出并不在于回报。回报唯一的好处就是让我觉得温暖，真的很温暖，我知足了。但他们似乎并不仅仅在于记得我，他们还给予了我更多的东西。因感念我的英勇，也想要补偿我，老板给了我酒吧10的股份。老板无疑是有情有义的，但老板毕竟是生意人，他不会做亏本生意，他要维持自己义气的一面，也要有利可图。他看中了我身上某种常人没有的勇敢，他给我股份，从此便将我套牢，而这种被套牢还是我心甘情愿的。唉，他妈的，他真是绝顶聪明。他的绝顶聪明让我踏上一条江湖不归路。后来，一起蹲过监狱的狐朋狗友陆续出来，我们的江湖更是日益庞大，我在那张无形的网里左冲右突，非常自由痛快，也非常的不自由不痛快。打架流血成了家常便饭，身上伤痕一天比一天多，那可真叫旧伤未愈新伤又添，我在流血中成长，也在流血中麻木。最初几年进警局就像进自己家门一样，而每流一次血，每进去一次，我的江湖地位就会得到一次巩固，股份也越来越多，管的地盘也越来越多，麻烦的事儿也越来越多，这就像滚雪球一样，所有的东西都被一起包裹起来，无法再分割开来。

以前，我努力赚钱，希望做个有钱人，高贵的活着。可是，现在我已经很有钱了，却越来越难以活得高贵了。腰包越充实，人却越空虚。与其说人生的目标已经达成了，不如说人生的目标基本消失了。是的，我每天都非常忙碌，吃饭，开会，谈判，签约，参加各种各样的娱乐活动，却完全不知道自己在忙些什么。夜深人静，一个人躺在床上，只有说不出的疲惫和失落，除了钱，我什么都抓不住。

我听痴了。

崔老大没留意我的表情，继续说，烟雨，你知道吗？生和死于我而言，有什么区别？他问我这话时，眼睛炯炯有神，可我知道他并非在寻求答案。

但我依然非常认真的对他说，如果你很痛苦，你可以改变的，脱离你那个江湖，像所有普通人一样过着平静安定的生活，然后好好经营一个幸福温馨的家，做一个好丈夫，一个可亲可敬的父亲，这样，我相信你的人生会充实起来，也会快乐起来。

结婚？我这样的人结婚？还是不要害了人家吧。他摇头。

为什么要看轻自己呢？为什么不相信自己有经营好一个家的能耐呢？为什么不相信有人愿意嫁给你，并且一生一世陪伴你呢？

我倒是相信有人愿意嫁给我，可是，我能给她什么？我自由惯了，漂泊惯了。还有，最关键的一点是，我这样子能为人父亲吗？那只能做反面教材啊。我有时候会很恨我的父母，恨他们把我领到这个垃圾成堆的世界，恨他们不负责任。

崔老大摇头，笑着喝酒，甚至流眼泪，后来终于倒在沙发上睡着了，嘴里还在喃喃自语，结婚，做父亲，不结婚，不做父亲……

那个晚上，我通宵未睡，将崔老大的家整理一新时，天已经蒙蒙亮了。离开他去单位上班前，我到楼下给他买好了早点。

崔老大依然睡得很沉，脸上有着孩子般的恬静。你无法想象这样一个男人，竟然是令人闻风丧胆的江湖老大。

我轻轻抚摸他的脸，脸上的皮肤干燥粗糙，额角的刀疤泛着暗红的颜色，透着无尽的沧桑。这无疑是一个饱经风霜的男人，一出生就被遗弃在雪地里，成长的路上从来不曾走进过学堂，花季年华却在监狱里一蹲就是多年，不知道自己的亲人在哪，不知道自己的父母亲是谁，人到中年依然过着漂泊不定刀口舔血的日子。风光是外在的，内心的苍凉却无法向他人言说。想起这些，我的心中一时百感交集，我突然强烈地感觉到，他其实只是一个需要有人疼爱，有人怜惜，有人照顾的人。

不知道是不是就是在那一刻，我突然有了想要走进他的生活，改变他的人生的构想，并且为着这个构想而激动不已。

6

有段时间，崔老大常常会在喝得醉醺醺的时候给我打电话。每次一接通电话，就听到他大呼小叫地叫傻女人，傻女人，陪我说说话，我累，我累了。我就知道他一准是喝醉了。

老大，你又喝多了吧。

没有，哪能呢，我喝了四十多年了，就不知道醉是啥滋味。

四十几年？还说没喝醉，你才几岁。

四十六年了啊，我还真不是吹牛，我的酒龄和我的年龄是完全可以画等号的。给你说吧，打小老猎人就教我喝酒。喝酒是老猎人除了打猎之外唯一的兴趣爱好，他说，不会喝酒的男人还算男人吗？他还说，酒是这个世界上最值得人崇拜，最值得人敬仰的东西，它又纯粹又忠实，充满了灵性，人生有酒足矣。老猎人终生未娶，酒是他一生的知己，也是他一生的伴侣。傻女人，你说奇不奇怪，我还只有几个月大的时候，每次哭闹，老猎人没辙了就用手指蘸酒给我尝，我一尝到酒味马上就安静了。

这说明你生来就好酒贪杯。

不对，这说明我生来就与酒有缘，这叫酒缘。

什么酒缘，不就想给自己找个醉酒的理由？

喝酒还用得着找理由？我每天都喝，就像吃饭一样。

可是吃饭不会醉啊。

我再申明一次，你听清楚了，傻女人，我从来就不知道什么叫醉酒。

我现在就清楚明白地告诉你，你此时此刻就醉酒了，你每次晚上打电话给我，就一准是喝多了。

我今天是喝了几瓶，一哥们的公司开张，从中午一直喝到晚上，全部喝倒了，就我一个人还能清醒着回家。我给你讲啊，我根本就不喜欢一大群人喝酒，我以前呢只喜欢一个人喝，或者找个清静的酒店，或者在自己家里，慢慢地喝，什么事都不想，把什么人都忘记，包括忘记我自己。现在呢，有时候也会想要有个人陪着喝。

我突然想起自己曾经写过的一些句子"一直渴望相逢一个独饮者，喜欢他那种融在酒中，与酒一起纠缠的沧桑与孤傲，以及多年以酒浸泡出来的冷峻和霸气，即使是隔着千里，也能感受到他的威慑力。那种男人是尘封的宝剑，女人用一腔的温柔为他洗去岁月的风霜，然后，那剑便轰然出鞘，令人为之折服与倾倒！"想起这些句子，我突然有种做梦的感觉，难道现实与梦想就要重叠？难道我渴望多年的独饮者便是这个江湖浪子崔老大？

喂，傻女人，怎么不说话了？

我在想，你想要陪着喝酒的人是什么人。

你想知道？

当然想知道，我猜一定是个女人，如果真是个女人，老大，你可以向她求婚了。

真的？我考虑考虑，不过我怕她不会答应啊。

你没试过怎么知道呢？

那我试试？

支持老大！

那我真说了啊，你待会儿可别吓坏了。

我？和我有什么关系？

不知道为什么，聊到这崔老大立即刹车，说，太晚了，傻女人，睡觉了！

我会追加一句，老大，估计你家里又乱成一团了，哪天我去帮你整理整理吧。

他往往拒绝得很快，说，不用了，我已经请了钟点工，家里每天都干干净净的，的确很舒服。

或许这就是婉拒？但崔老大越是想与我保持距离，我就越想与他走得更近，我不知道这是出于一种什么样的心态，是出于怜惜还是出于好奇，又或者说出于争强好胜。但事实上，对于男人我一直没有什么征服欲，除了与云可的交往曾让我颇费了些心思外，其他男人，诸如胖子，诸如小胡子教授，我都表现得十分被动。可崔老大却牵扯着我的心，我不由自主的想要表达自己对他非比寻常的关心，并且强烈地渴望着他能够接受我的关心。

某个周末，下班后，我打了个电话给崔老大，他说在外和朋友谈事情，回家再给我打电话。我挂了电话，到菜市场买了一大包菜，便直奔崔老大家而去。

崔老大还没回家，我只能守在他家门口等他。可是，一直等到晚上十点，依然没看到他的影子，打手机竟然不通。我又累又饿，靠在门口不知不觉睡过去了。

不知道过了多久，恍恍惚惚中崔老大回来了，他微笑着，叫着傻女人，我马上醒了，发现自己被崔老大抱在怀里。看见我睁开眼，崔老大很动情地抱紧我，叫着，我的傻女人，我的傻女人。

他的胸膛极宽阔，臂膀坚实有力，让人觉得温暖安逸，这感觉与雪地里云可的拥吻完全不同，云可是热烈奔放的，崔老大是沉稳恬静的。如果云可是夏日的骄阳，冬日的烈火；那么崔老大便是春季的暖风，秋季的果香。一时，我不知道自己更适合，更渴望哪种情感。

是因为想起了云可，还是因为感念于崔老大真实的柔情，我鼻子一酸，眼泪很不争气的便汹涌而出。

傻瓜，真是个傻瓜。

我想来看看你，我怕家里又乱套了，我希望你住得舒适一些。我说。

我知道，我明白，我了解。可是，你真是个傻女人。崔老大柔声地说。他轻轻把我放到沙发上，看到了吧，家里挺干净的吧，钟点工每周来做一次清洁，我向你保证家里从此会一直窗明几净。

口头表扬一次，希望老大继续发扬已有的成绩，将整洁进行到底。我带着泪笑了。

你这是说什么话，好像我以前不爱整洁似的，我每天要应酬那么多人，我敢不整洁吗？我敢自毁我崔老大玉树临风、英俊潇洒的形象吗？

臭美！鉴于崔老大臭美的表现方式，强烈建议把这个家变成崔老大直接办公的地方，那么，家里还敢不整洁吗？

我想……你饿了吧，起来吃点东西，我买了很多你喜欢吃的点心。崔老大忽然转移了话题，表情竟然有些慌乱。

我还真饿了呢。

你先躺会儿，我弄好了再叫你。崔老大急匆匆去了厨房，仿佛在躲避什么。原来他也有犯怯的时候，不过他是在回避什么呢？

那个晚上，我们像一对真正的夫妻一样共进晚餐。崔老大第一次没有喝酒，兴致勃勃和我说了好多江湖往事。我发觉他没有喝醉、轻松愉快的时候，充满了幽默、智慧和亲切感。这让我非常喜欢并且着迷。又想起云可，我不知道我更喜欢云可的才情还是更喜欢崔老大的沧桑，又或者说我都喜欢？

吃过饭，我们听音乐，唱歌，跳舞，那真是个浪漫到极致的夜晚，我甚至准备将云可强行从心里删除，然后把崔老大端端正正挂到心上。

崔老大说，要是每天都能有这样的生活，那真是幸福，人生也无憾了。

想要这样的生活其实不难。或者，我们，尝试一下？我看着他，眼里满是期盼。

崔老大回应我更热切的眼神，他捧起我的脸，我们四目相对，我看到了他眼中的渴望，我的身体有了异样的感觉，热浪翻涌，似乎可以听见彼此急促的呼吸了。

可是，扔在沙发上的手机却很不合时宜地响起来。崔老大恋恋不舍地放开我，接通了电话，只一会儿，他脸色就变得非常凝重。挂了电话，他说，烟雨，抱歉啊，我朋友有急事，我得立即赶过去。你早点睡吧，别等我，我可能今晚都不回来了。

不等我回话，他抱抱我，再摸摸我的脸，便匆匆离去，他离开时的眼光复杂而坚忍，让我心疼。

那个晚上，我固执地坐在阳台上等崔老大，直等到晨曦初现，他依然没有回来。后来据说，他为救朋友被绑架的儿子，做了人质。尽管最后化险为夷，但这样忧心忡忡的等待让我无比的焦虑并且憔悴。当我多次面对这样的等待时，我由忧郁变得越来越绝望。

一转眼就到了我的生日。崔老大说我生日那天一定会陪我，从午餐一直到整个夜晚都会把自己交给我。可是，我在他订好的酒店包间里，从中午一直等到晚上，他也没来。后来有人送来一束鲜花，告诉我，崔老大有事去了外地，估计短时间内不会回来，叫我不要等他了。

我顿时呆若木鸡。那一晚，我喝了好多酒，醉得一塌糊涂，最后是被酒店服务员送回家的。随后生病，感冒发烧，强烈的想要有人陪在床前嘘寒问暖。我清楚地理解到，烟雨楼上，在主人生病的日子里，是不可以只有一个会说话会表达思维的生命，准确地说，是需要有一双异性的手握一握，需要有一个宽厚的怀抱暖一暖。我也同样清楚地发觉，女人出嫁的意义有时候完全可以简单地概括成寻找一轮太阳，在无论什么样的日子里，都能被暖暖的照耀着。

但除了打电话给单位请病假之外，我不愿意给任何人电话，一个人躲在被子里哭得天昏地暗。就在这时，听见了门铃声，昏沉沉跑去开门，发现是个矮矮胖胖的姑娘。

你是烟雨姐姐吗？

你是谁？我很警惕地问。

你生病了？姑娘答非所问。

你怎么知道我生病了？我不认识你，请你离开。我说着就要关门。

我受人之托来给你看病的，我是个医生，你让我进去吧。

我真的不认识你，我也不需要人来给我看病。

崔老大你认识吧，他让我来照顾你。

老大？

他打你手机，你关机，只好找你单位去了，才知道你没上班，正生着病。

他不是走了吗？

他是离开了，可能好长一段时间都不会回来。

你是他什么人？

我是他妹妹。

妹妹？他不是孤儿吗？你说谎。

准确说是干妹妹。我给你量量体温吧。

干妹妹？没听他说起过啊。

他当然不会说，因为他不愿意人家知道他的私事。

人家？可是我和他是好朋友啊。

他好朋友多着呢。你的体温有点高，要记得多喝水多休息，我带了些药，记得按时吃。我给你熬点粥吧，估计你好久没吃东西了，看你脸色苍白的样子。

你叫什么名字？