豪门艳涩女时代第77部分阅读（1/2）

一句话，他都会骂我贱。我以前跟他理论，我这样要是算贱，那“贱”这个字在他面前都得觉得害羞。

陆恒会跟我强调，“我是男人！”

在他眼里，男人和女人不是一回事，男人可以风流，但女人不能风马蚤。男人风流是魅力，女人风马蚤就是下贱。

他一方面要求我努力维持在一个美女的状态给他长脸，一方面如果有别的男人多看我两眼他就怪我，这委实让我很难办。

陆恒说我贱，我就跟他旧事重提，比方他和女人开房的事情，一再地不改，逼得我分手。

他说“那你就去跟别人睡？”

当时我就懵了，眼睛睁得大大地看着他，我咬着嘴皮，其实差点就哭了。我也是挺不要脸，此刻我心里居然是理直气壮的，但是死不承认，是我从陆恒这里学来的最大的技能，我冲他喊“你哪只眼睛看见我跟别人睡了！”

陆恒就瞪回来，“赵紫妍你敢跟我说没有？你有没有跟别的男人睡过！”

他气哄哄的，我也气哄哄的，我们两个互相瞪着眼睛，我眼睛大，陆恒瞪不过我，垂头的时候说了一句，“还想联系，别忘了你现在肚子里怀着我的孩子。”

我的底气就全线崩塌了，鼻子一酸，我扭头跑到房间里去哭，趴在枕头上，用被子蒙着头，好像天碎成一块一块的，霹雳巴拉地往下掉，只有这个被窝里是唯一能生还的地方，我必须在这儿呆着，就算再憋屈。

我哭了很久，陆恒在外面坐了很久，还是他先消气，考虑到我是个孕妇，于是过来找我讲和。也就是坐在床边，拍了拍我，“行了行了，说好了不吵，还吵。别哭了，起来收拾收拾，好好睡。”

在被窝里哭的这段时间，我想了很多事情。我非常不喜欢和陆恒吵架，但可能是性格原因，我和陆恒真的特别爱吵，每次吵架，我都会重新审视一遍我们的关系，审视完了，就清醒一些，心就凉一些，心凉一些，就更决绝一些。

我一次次下决心，彻底离开陆恒，天大地大，岁月悠长，我总能找到一个属于自己的家。每次下了决定，陆恒哄一哄，我就又迷迷糊糊地掉进去。

可今天我有点掉不进去了。我不知道陆恒是怎么知道那件事的，以前我们怎么吵架，他都没说过这种话，而这次说了，可见他不是瞎猜，他是确实在我和别人睡过以后，发现什么了。所以他才有了这一连串的反应吧。

而他既然已经知道了，我觉得我可能就演不下去了。在陆恒招惹那些乱七八糟的女人时，我自信他不会为了那些女人离开我，有一点原因就是，我为自己的“冰清玉洁”而骄傲，我是唯一只让陆恒一个人碰过的女人。

可是现在我不是了。在他没有说出来的时候，我还可以自欺欺人，不去想那件事情，而他一旦提出来，似乎有什么东西，彻底不同了。

我没动，他就又哄了一句，“快点儿，十一结婚的人多，明天还得排队去登记呢。”

我愣了愣，缓缓地翻身坐起来，没有抬眼去看陆恒，低着头，淡淡地说“不登记了。”

“你说什么？”

“我不想登记了。”

b版（20）不作死就不会死

从认识陆恒到现在，已经接近七年的光阴，这七年时间中，我以为我一直沉溺在爱情之中。七年之后，我开始不懂什么叫情。

是用欺骗强行维持的天长地久么，是不折手段的婚姻么，是他的背叛我的纵容，我的欺骗他的容忍，还是只是七年光阴，融于生活和身体的不舍。

我想不清楚原因，所以不敢接纳这个结果。我和陆恒之间的问题，或许早已经不是爱不爱的问题。我们为什么总是吵架，为什么会走到今天这一步，可能只是因为那个最通俗的理由，我们不合适。

我们曾经努力把自己和对方打磨成最适合的形状，但又不停地滋生出新的问题，我觉得挺累的了。

我说我不去登记。这次我是下定了决心，我说我不去登记，不意味我已经不想和陆恒结婚，只是不想在这个欺骗的前提，在我们都没有想清楚的时候，仓促地结婚。未来有很多种可能，但这种畸形的可能，我不想坚持了。

陆恒皱着眉看着我，表情严肃，我不知道他是在愤怒还是在思考。

我闭了下眼睛，轻轻地缓缓地舒了一口长长的气，我说“这个孩子不是你的。”

说这句话的时候，其实我头脑挺恍惚的，乃至于不知道自己在说什么，但我又知道，我应该这么说。

陆恒抿着嘴瞪了我两秒，他什么都没说，也不需要我过多的去解释什么。折腾到现在，这个荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。

然后他甩了我一个嘴巴，甩得非常用力，我这坐在床上，身体都稍微歪了一歪。

挨完这个嘴巴，我也没再说什么，也没用手去摸自己的脸，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。

陆恒走了，暂时还没出门，可能只是到一个看不见我的地方静一静。

这静一静的时间里，我不知道他在想什么。反正我是一片空白地坐在这里发呆，一动不动，像快石头。我要是真的就石化在这里就好了，在快乐和极度悲伤的时候，我们经常有这样的想法，时间停留在这一刻就好了。

不确定的未来，让人期待，同时也让人充满恐惧。

陆恒终于出了门，我听到落锁的声音，钥匙拨动门锁，那个声音听起来，有几分亲切。

我十分讨厌等待，十分喜欢依赖别人。记得小时候，我妈出门买个菜，我在家里等着，一听到她推门进来的声音，哪怕我不会过去跟她打招呼，都觉得挺兴奋的。

而在我等待陆恒的，数不清的日子里，每次听到门锁转动，我都很激动，就算当时我们在吵架，我再烦他不愿意看见他，他回来了，那个声音，我都爱听。

我没怎么哭，只是歪在枕头上，和理不清的思绪一起，消磨着光阴。

陆恒去哪儿了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找个地方喝闷酒吧，喝够了再顺手找个姑娘，弄到床上去蹂躏发泄一下。

想到他可能和别的女人缠绵，我居然也不觉得心痛。

就这么着吧，爱怎么着怎么着吧。

我什么决定也没做，就睡觉，一切等睡醒了再说。可能就是去医院把孩子拿掉，然后走人，跟陆恒老死不相往来，也肯能他又做了什么新的决定，然后我听从他的安排。

老天见不得我这个消极的得过且过的模样，于是老天出手了。

这天我睡到半夜，腹痛难忍，下身粘腻，我看到床单上的血，潮湿鲜艳，像多年前被陆恒第一次打开的时候，落下的贞洁。那种东西，女人一辈子就那么一次，以后无论再怎么修复，都不再是当初的意义。

陆恒是我的第一个男人，这个男人我一睡就是七年。

其实挺幸运，像我们生活的这个圈子，哪个女孩儿没多滚过几张床单，换几把武器，尝几次新鲜。

我相信很多人都是羡慕我的，起码在最年轻美好的岁月里，我曾经财色双收。

我肚子疼，疼得爬不起来，爬不起来也得爬啊。爬起来了，我到处找手机，此刻我没什么特别的想法，我要给陆恒打电话，他总是我在遇到危险的时候，第一个会想起的人，就像另一个自己。

可是我真的不知道手机被陆恒藏到什么地方去了，我怎么都找不到，肚子疼，动作又是慢悠悠的。我开始意识到事情的严重性，这种疼让我浑身无力，我可能就要昏过去了。

我想出门，但我没找到钥匙，该死的陆恒又把家门反锁了，我倚在门边用巴掌砸门，力气也不算很大。虽然知道他不在家，虽然知道他听不到，还是轻轻地一遍遍地喊“陆恒……陆恒……我要死了，你快回来啊……”

这么坚持了有十来分钟，我知道这样是没用的，然后想到了新的办法，我爬起来，挪到桌子旁边把电脑开机，然后在等待开机的这一分钟内，彻底失去知觉。

昏迷的时候，我只感觉身体很凉，凉到每片指甲，是一种并不舒适的凉。

醒来以后，当然是在医院，我当然没死，但确实差那么点儿。

差的那点儿在于，如果陆恒那天早上没有回来，我估计就死在那儿了。是他把这个半死不活地我送到医院，他救我一条命，我得感谢他。

我是宫外孕，因为一直没有去医院做检查，发现流血我也拖着，所以没有发现，拖到这个要死的地步。当然真要死了，也不能怪我倒霉，这就是我的报应，完全是我自找来的。

睁眼的时候，守在我旁边的是我妈和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最亲近的亲人，挺好的。

我妈一双老眼都哭肿了，这么大岁数，顶着双水汪汪的眼睛，还真是有种说不上来的违和。每个女人都是水嫩嫩的，不管到了多少岁数，哪怕变成了个老太太，身上总有那种如水的气质，只要有事情让她们激发出来。

谁说人老珠黄就彻底没了魅力，就我妈现在这个样子，真是我见犹怜的。

我妈说看见我现在这个样子，她心疼死了，我就哭了。

我特别喜欢听“心疼”这个词，我是那种不遗余力在邀宠的人，小时候邀我爸妈的宠，长大了邀同学闺蜜的宠，后来一直在邀陆恒之宠的道路上，长途跋涉，奋斗不懈。

别人说心疼，我就觉得自己很受宠。

不过如果为了体会受宠的感觉，就故意去折腾自己的话，那就是在作死了。俗话说不作死就不会死，我这个磨人的小妖精！

书归正传，我没有死，对没死这个事情，我并不遗憾。我还没有活够，我还这么年轻，我还有很多未知的未来和生活要去挖掘和体会，求我死我都不死。

住院这几天，一直就是我妈和我嫂子在照顾，她们没说任何不该说的话，任何不该问的问题。其实真问了也没什么，我会实话实说的，我撒了这么久的慌，我累了，说实话可能是一件非常放松的事情。

所以我没什么机会说实话，我还挺憋得慌的。

我努力打起精神来，配合治疗，好好吃饭，认真了解自己的身体情况，没有发生什么以后不能生育的悲惨事情，我很宽心。

跟我妈和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她们开心地聊天，有时候护士过来打个针，我都礼貌性地要跟人家叨叨上几句，以展现我是个非常乖巧的病人。

我是乐观积极的，不管表面还是内心。这要是过去那个得过且过的我，在住院这段时间，我会希望这个院住得越长越好，当然是在身体不用遭罪，荷包也不被打劫的情况下。

现在我挺期盼出院那天赶紧到达的。出院了，我应该有很多事情要做。

某天我妈不在，我问我嫂子，“嫂子，你现在回家没有？”

我的意思是从娘家回到婆家，我嫂子不是因为我哥在外面找女人，在和我哥打架么。

嫂子点了点头。

我接着问“那我哥回家没有？”

嫂子愣了愣，又点点头。

有些隔阂，就算能努力修补到几乎看不清的程度，但那个修复的过程总需要时间。我大概可以想象现在我嫂子和我哥面对时的样子，基本就是两个人都不说话，我嫂子想做点柔情的事情，来表现她的原谅，但也表演不出来。我哥因为愧疚，就更加破罐子破摔，不好意思多对我嫂子说什么。

我说“嫂子，人都会犯错的，你就原谅我哥一次。”

“我知道。”嫂子淡淡地，她可能不大想跟我谈这个问题，觉得谈了也没用吧。

我也就是表达下态度，我说“我和我妈都是向着你的，嫂子你等我出院，出院了我好好带你去做做美容，你刚跟我哥那会儿多好看啊，”看看嫂子的表情，我接着说，“你别笑，我说真的，我就是干这行的，女人三十多真的不老，你看那些明星。”

嫂子就还是笑，想了想，微微叹口气，对我说“那个陆恒……说明天来接你出院。”

b版（21）告别小锐

小锐的到来，并不让人感觉意外，他应该来一次，我也应该再见他一次。但是这个时间让我有点意外，我以为他要么是收到消息马上来，要么可能是等我出院以后再联系，而他正巧挑我要出院的这天早上来。

我和嫂子已经把该收拾的都收拾完了，我现在又是活蹦乱跳的赵紫妍了。小锐进来，也不是探访病人的那种模式，他是空手来的。他进来之后，我让嫂子先出去一会儿，有些话单独跟小锐说说。

我嫂子他们不知道我和小锐的事情，应该是不知道的吧，只知道是邻居，小时候是同学，玩儿得不错。

嫂子出去了，我随便坐在床边，病房里也没什么招待人的地方，我也就不招待他了。小锐就一直站着，好像有那么一丝丝的局促。

他问我“你怎么样？”

“挺好的啊，”我低头在自己身上看了一眼，随便说“差点就死了，不过现在没事儿了，这死跟不死，真的差好多啊。”

小锐就也勉为其难地笑笑，我问“你怎么来了？”

他说“你哥告诉我的。”

“他怎么什么都跟你说。”我觉得，宫外孕住院什么的，也不算是啥好事儿。

小锐微微一笑，“关系好嘛。”

关系是不错，小锐前段时间没少往我家送东西，这个行为可以叫做巴结？巴结什么呢，还是觉得睡了人家家的女儿，该有点表示？呵呵……

沉默了小片刻，小锐说“妍妍，本来我不该问，这个孩子，是谁的？”

不该问不也还是问了。我估计小锐心里也该有数，稍微算算日子，也确实可能算出来是他的。我撇了撇嘴，“反正没了。我也不想要孩子。”

“为什么？”他下意识地问，然后反应过来自己好像问的真的有点多了。

我想不想要孩子，不关谁的事，是我自己的事。以前我是想要孩子的，其实我也不知道，有孩子意味什么，我觉得是应该的，应该是桩好事，要不然怎么那么多长辈都催呢。而且我想早点生孩子的原因，主要还是我爱美。

我觉得早点生孩子，身体恢复得快，生完以后还能跟个小姑娘似得。等以后我孩子二十岁的时候，我也还没多大岁数，多好。

看样子，我是没有早生孩子的命。

小锐问我“你以后什么打算？”

“没什么打算，该怎么样怎么样啊，先工作吧。”我说。

“还在w市么？”他问。

我想了想，“这不一定，我这么个人才，放在w市有点大材小用了。”

小锐说“一个人在外面挺辛苦的。”

“什么辛苦呀，好多人不都那样么。再说我也不是一个人。”我笑着。

小锐抬起头来，有点茫然地看着我的脸。我就解释啊，笑眯眯地说“有赵紫妍陪我。”

我记得以前有一次，我们还在那个条件很差的出租屋的时候，小锐和小王哥出去，我又不想跟着，又觉得自己在那儿蹲着很无聊，小锐告诉我“你不无聊啊，赵紫妍陪你呢。”

当时我觉得这话好惊悚。

自己是自己最好的伙伴。

小锐听我开了这句话玩笑，也微微笑了一下，叹了口气，他说“你现在真的变了。”

“怎么变了？”

“有出息了。”

我就嘁了一声，觉得他在损我。最没出息的就是我了好么，到现在还是一事无成，该迷茫的依旧迷茫，大部分人，过到我这个岁数，不说多么有成就，起码该找到一个方向了吧。也就我，事到如今，还舔着脸告诉自己，“生命有无限的可能……”

小锐又是稍稍沉默，他问“和他怎么样了？”

我歪着头咬了咬嘴皮，笑，幽幽地左右摇晃着上身，“不怎么样，就那样，还能怎么样？”

小锐有点痴痴地看着我，可能是我身后的阳光太美好了。他忽然说“妍妍我该结婚了，你跟我结婚吧？”

我嘿嘿一乐，“别开玩笑了你。”然后站起来，背过身去给自己找事情做，我不想看见小锐的脸，更不想再让他看见自己的脸。

有时候玩笑不玩笑，就是一线之隔，你当真就是真，你说他是个玩笑，他就只能是个玩笑。

但是小锐说，“我没开玩笑。你现在这样，我想负责。”